Le Coronavirus est abracadabrantesque
-
perso, c’est relou.
Pourtant ca m’arrive d’avoir des week end où je fout rien, mais la je tourne en rond
j’ai classé mes bouquins par un savant mix ordre chronologique de sortie, auteur & theme
demain je m’attaque aux Dvd/blue rayj’ai pourtant acheté doom (64) sur switch, mais j’ai joué 10min
-
Fabrique toi une piscine façon “constructeur paléolithique”
-
Mais bon, comme demandait un arracheur de dents, tout le monde va bien.
j’ai que des conjoints de collègue qui ont/sont malades mais rien de mechant 2-3 jours petites fievres et divers symptomes.soit j’ai été porteur sain, soit je suis passé a coté
Et je redécouvre la radio et a ne plus suivre les actualités mondiales comme avant. je me suis abonné a la gazette du Larsac
-
@Ze_F a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
ou de la construction d’un abris de jardin ?
Je m’attaque au pignon de ma baraque. Là ou j’avais fait mettre les fenêtres de sous sol. Nettoyage du mur (enlevage due crépit là ou il faut), ensuite creusage autour des fenêtres en délimitant bien la terre, puis nettoyage haute pression pour après enduisage du mur suivi d’un coup de peignage. Et enfin embellissage de la zone terreuse autour.
J’suis épuisé rien qu’à l’écrire. -
@guibru a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
Et je redécouvre la radio et a ne plus suivre les actualités mondiales comme avant. je me suis abonné a la gazette du Larsac
Les moutons vont bien ?
-
@Bigoud1 ouais t’es le voisin qui fait tellement de bruit que tu gâches la sieste pré-déjeuner de 11h et post-déjeuner de 15h.
Un peu dégouté par la Croatie qui fait son intéressante avec un tremblement de terre pour attirer l’attention car on parlait pas d’eux avec le virus.
-
@Bigoud1 a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
@guibru a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
Et je redécouvre la radio et a ne plus suivre les actualités mondiales comme avant. je me suis abonné a la gazette du Larsac
Les moutons vont bien ?
ils sont stressés, et ca inquiete sur la qualité des produit a venir
-
Non ! Guibru tu es producteur de fromage ?
-
*« Prier dans les églises, un moyen excellent contre le coronavirus »
L’abbé Guépin précise ses intentions, sans regret. « Le fait d’aller prier dans les églises est un moyen excellent pour mener le combat contre le coronavirus. Je fais ça pour le bien commun. C’est comme cela que les anciens qui nous ont précédés agissaient quand il y avait des épidémies de peste et de choléra. Ils allaient prier le Bon Dieu pour lui demander son secours. C’est autrement plus efficace que ce que les pouvoirs publics peuvent suggérer comme mesures sanitaires. »*
:alu:
:mental: -
Tant de siècle d’évolution et continuer à lire des conneries pareils
-
@TaLoche a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
@Bigoud1 ouais t’es le voisin qui fait tellement de bruit que tu gâches la sieste pré-déjeuner de 11h et post-déjeuner de 15h.
Tout en Manuel dans bruits
Mes gosses font beaucoup plus de bruit qd ils sont dans le jardin -
@Bigoud1 : bien vu, j’attaque les travaux. Problème, elle sera en pente.
-
@Ze_F a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
Non ! Guibru tu es producteur de fromage ?
Non pas encore
-
Tu fais déjà tes produits ?
-
Pour rigoler j’ai tenté un concept sympa pendant le confinement, l’installation de la fibre chez soi.
Sachant que c’est la 2ème tentative de la part de Free car l’entrée téléphone est judicieusement placée derrière le tableau électrique de la baraque, j’avais donc quatre dénouements possibles de cette matinée qui s’offrent à moi :
-
fibre mais plus d’électricité
-
pas de fibre mais de l’électricité
-
fibre et de l’électricité
-
et le pire, pas de fibre ni d’électricité
Il faut savoir que leur première visite s’est faite avant le confinement, à une époque où on était naïf, où on se tenait proche de l’homme et où l’on se serrait la main pour tester le taux de testostérone de la personne en face de soi. Bref, la belle époque !
Suite à un flop total lors de cette première tentative, malgré une raie des fesses de l’installateur en défilé permanent, j’opte donc pour la présence d’un électricien lors de leur prochaine venue pour m’assurer un peu plus de réussite.
Arrive ensuite le pote de Chirac, le coronavirus. Je me dis qu’il serait sage d’attendre avant de relancer Free pour une seconde visite.
Je continue donc ma vie, celle du confinement où les raies de fesses sont rares.
Mercredi dernier, Free m’appelle enfin quand je dis “Free m’appelle” je veux dire “un mec du bled qui se fait passer pour Free m’appelle”.
Ils sont chauds bouillotte pour retenter l’installation de la fibre, là tout de suite. Ils me disent que leur technicien prendra toutes les mesures par rapport au Coronavirus. Et bien soit, la fibre me vend du rêve depuis bien trop longtemps, je décide de me lancer une nouvelle fois dans cette aventure. On se met d’accord sur un rdv entre 8h et 10h ce matin.
De mon côté, je réserve l’électricien pour cette même matinée.
Je reçois moult confirmations de la part de Free (sms, re-sms, mail, re-mail), bref je le sens bien.
Vendredi soir, j’ai un appel qui atterrit directement sur mon répondeur:
“Bonsoir c’est Free, le technicien peut annuler, vous annulez? Si le technicien annule vous annulez. Donc le technicien annule. Pour l’annulat… bruit d’un raccrochement paniqué…”
Grâce à mes talents linguistiques hors norme, je détecte un léger accent dans la voix de la dame qui m’a laissé ce magnifique message. Elle doit lire un script, ne doit pas vraiment maitriser le français et vu que Free aime confirmer le rdv par téléphone je me dis que cela devait être ça et je laisse pisser.
Le samedi soir, je reçois un mail, puis deux sms de Free qui m’informent que mon rdv installation fibre est annulé. Bon j’avoue qu’avec les mesures de confinement de plus en plus stricte je ne suis guère surpris et limite un peu soulagé car prendre le risque de me retrouver sans internet en plein confinement c’était un chouïa pas raisonnable.
Le dimanche aprem j’appelle l’électricien pour lui dire “laisse béton, on ne se postillonnera pas dessus cette fois-ci”. Vu qu’il est asthmatique, il est soulagé par la nouvelle.
Sauf que non, cela ne s’arrête pas là ! Dimanche après-midi, je reçois un mail, puis deux sms de Free qui m’annonce que “comme convenu, le rdv de lundi est maintenu”.
Après mûre réflexion, je me dis qu’il faut rester sage et prudent. Je rend sur le site de Free et j’annule le rdv. J’aperçois en tout petit dans mon mail de confirmation que si c’est pour une annulation sous les 24h il est plus sûr d’annuler via le numéro de téléphone, le fameux 3244. On est à 28h du rdv mais je préfère jouer la sécurité et j’appelle le 3244. Après une composition digne de Mozart sur le clavier de mon téléphone j’arrive à passer tous les menus automatiques de Free pour au final m’entendre dire “ouais c’est chaud pour nous là, c’est grave tendu, tu peux rappeler plus tard?” si je résume l’essence du message.
Comme vous pouvez le deviner, lundi matin, à 9h02 alors que je suis en réunion skype avec deux collègues, qui c’est qui m’appelle hein ? Qui ? L’installateur fibre, pardi ! “Bonjour je suis présentement devant la porte de votre logement.”
Au téléphone, je lui explique le mic-mac, que je n’ai plus l’électricien dans les starting-blocks suite à la première annulation et que chez moi l’installation se résume à hasardeuse. Je lui dis texto “vous vous sentez de passer derrière le tableau électrique pour tenter de chopper le câble du téléphone?”. Il me répond d’une voix majestueuse “ne vous inquiétez pas, je suis habilité”.
Il sonne, puis frappe (oui, j’ai deux portes d’accès
). Il regarde mon tableau électrique, j’écarte au tournevis les câbles électriques en priant qu’aucun arc ne se crée et je le regarde en lui disant “bah le câble téléphonique, il est là derrière”. Sa mine déconfite m’annonce la couleur “ah ouais chaud, je suis pas sûr d’y arriver”.
Dans ma tête je me dis “mais où est passée ta confiance affichée si fièrement juste quelques instants auparavant”.Avant qu’il ne me claque entre les doigts, je lui propose d’appeler l’électricien pour voir si, à tout hasard, il est disponible. Ce bel homme, répond présent et débarque en moins de 10 minutes. Il est beau, il est vif et il est sûr de lui. Bref, j’aime mon électricien. Vu la parade de la raie qu’il me fera quelques instants plus tard, je pense que lui aussi, il m’aime bien.
Pendant que l’électricien et le technicien de la fibre palabrent sur la méthodologie d’installation, je pars à la cave chercher ma dernière bouteille de Gewurtz en vendanges tardives pour remercier l’électricien pour sa preste efficacité.
Bien entendu, pendant que ces gentes hommes se déplacent chez moi avec leurs chaussures de travail couvertes de plâtre (je rappelle que généralement je demande aux invités d’enlever leurs chaussures et j’offre des chaussons d’invités prévus pour l’occasion), je note scrupuleusement dans ma tête tout ce qu’ils touchent entre deux parades de raies. La fibre oui, le coronavirus non !
Puis c’est la fête, et vas-y que je te touche ta chaise, ton bar, ta table, ooh un café ? Cool ! Paf je mets la main dans ton tupperware pour choisir mon carré de sucre, puis azy qu’au passage je te touche deux trois surfaces bonus de ta cuisine. Je suis résigné, ca va être ménage party derrière.
Bon, je ne vous cache pas que l’installation de la fibre ne s’est pas faite, je suis toujours avec mes 15mo et il faudra une 3ème venue pour y arriver. Et sûrement un énième défilé de raie des fesses.
Dès qu’ils partent, je saute sur mon aspirateur, mon savon noir, ma mop et mes lingettes javel. Ma femme hurle que c’est risqué de passer de la lingette javelisée dans mon tableau électrique, mais c’est plus fort que moi, ils ont touché des câbles puis elle y connaît rien en électricité, qui sera sûrement bien contente de passer via des câbles propres.
Elle hurle de nouveau quand elle me voit passer ces mêmes lingettes sur sa table en bois, mais je lui réponds que comme l’a dit notre cher président : “nous sommes en guerre et qu’il faut faire des sacrifices”. Puis franchement, elle préfère quoi ? Que la table meure de javel ou qu’un de ces proches meurent du coronavirus. Prise par surprise, elle n’aura pas le temps de s’apercevoir qu’il y aucun cause à effet dans mes propos.
Bon par contre, elle s’est doutée que je profitais de la situation quand j’ai commencé à lingetter le hublot de la machine à laver… Dommage j’étais si près de faire un full lingette prouesse dans la cuisine. Un environnement 100% javellisé, mon rêve.Au final, j’ai une cuisine propre, l’adsl et j’ai vu 2 étrangers pour qu’on s’échange des postillons et des présentations de raie des fesses.
-
-
Beau récit et superbes gifs.
Je valide.
Risquer un coronavirus pour de la fibre, seul un geek (gros) en est capable.
-
@Ze_F a dit dans Le Coronavirus est abracadabrantesque :
Tu fais déjà tes produits ?
non mais absolument pas :)
je suis un putain d’urbain qui si le casino hors de prix a coté de chez lui ferme a 2jours de survie en bouffant ses plantes vertesmais dans l’absolu si tu a des plans pour une reconversion pour le monde d’apres.
-
Vivement la prochaine visite où ils seront 5
-
Bon Georgio, tes potes toubib ils disent quoi. Les miens sont Suisses, c’est un peu des flipettes. Leur estimation du délai de levée du confinement est pas trės optimiste.
-
@ Guibru : protip, bouture tes plantes vertes, c’est la saison.
