Docteur Strangement Mauvais
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Le néros revient à la succursale, le méchant s’est enfuit (??) et on ne sait toujours pas pourquoi il a attaqué.
Sur ce, l’héroïne master kung-fu-stop-bobo arrive, sûrement dégoutée d’avoir raté l’apéro ET la baston.Bon dans les explications y a visiblement 3 succursales enfin sanctuaires qui permettent de retenir l’invasion du méchant suprême.
Un a succombé pendant l’attaque et grâce à notre néros celle de New-York est toujours là.S’en suit un débat philosophique entre l’héroïne et notre néros, l’une veut se battre et l’autre, en tant qu’ancien docteur, veut sauver des vies.
Ce respect de la vie sera renommé “couardise” par l’héroïne et son disciple. C’est un beau message à transmettre à notre génération.
Refuser de se battre et de tuer c’est pour les couilles molles.Même si pendant le débat, notre néros avance qu’il y aurait une autre solution, personne ne veut en entendre et reste buté sur l’idée de taper/tuer.
Ce beau débat très élevé est arrêté avec le retour du méchant. La succursale de New-York est de nouveau sous attaque ! Mais ma parole, quand est-ce que ces gens s’arrêtent pour une pause pipi bien mérité ?!
Ah merde, la super balèze héroïne venait juste de prendre congé de la conversation du coup elle ne sait pas pour l’attaque, c’est ballot. Dommage qu’ils n’aient pas une sorte de bibop entre eux pour s’envoyer des sms afin d’organiser leur défense. Ensuite ce manque d’organisation est crédible et bien maintenu à travers le film.
C’est juste dommage de voir des brêles faire un travail moisi, alors qu’ils le font depuis des millénaires.On retourne à nos moutons, donc combat entre les gentils (néros et disciple vs méchant et 2 disciples).
Le néros bloque les méchants dans une dimension miroir où ils ne peuvent faire de dégâts et grâce à un habile tour de passe-bouscule-oups pardon pas fait exprès, pique la bague du méchant pour l’empêcher de faire un portail.
Oui, car pour faire des armes, du feu, des lettres de feu, les mains ça suffit mais pour un portail faut une sorte de bague/coup de point américain.Les gentils contents de leur coup de passe-passe cherche à fuir la dimension miroir en y laissant le méchant et ses disciples.
Manque de pot chaque fois que le néros cherche à faire un portail, le méchant tord la réalité en bousculant les bâtiments, empêchant le néros et son ami disciple de se faufiler dedans.Alors pendant la pause kit-kat, on pourrait se dire deux choses:
- bon le méchant a perdu sa bague mais ses disciples ont la leur, donc ils font un portail et sortent tous par là en chantant schtroumpf lalala.
- le néros a une cape qui se nomme la cape de… de ? LEVITATION. Et oui au lieu de courir vers son portail à chaque fois (car oui, son portail il ne le fait pas juste devant lui, il le fait à 200m afin que le méchant ait bien le temps de mettre des obstacles dans son chemin) il pourrait en faire un et léviter vers, rendant ainsi les changements du sol/batiment, infligés par le méchant, caducs.
Mais bon j’ai pas bac +4 en kung-fu donc y a sûrement des subtilités qui me manquent dans mon plan.
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Bien entendu pendant toutes ces scènes de baston, on rigole sur le wotw, mais en vrai je suis riveté à mes WC devant ces scènes.
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@TaLoche J’aime beaucoup ce que vous écrivassionnez, M TaLoche.
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le publi reportage en direct. -
Alors visiblement le méchant contrôle la dimension miroir, les bâtiments, les rues tout bouge et se scinde aléatoirement et sans effort, car le méchant peut continuer à courir et traquer nos bons gars.
Ca devient par contre un merdier visuel, on sait plus trop ce qu’on regarde, mais ca bouge vite et ca doit divertir le pékin moyen.
Si ca se trouve ils courent tous en rond dans une roue hamster depuis le début.Heureusement pour notre néros, notre héroïne a du renouveler son forfait Bouygues et recevoir le sms de l’attaque.
Elle arrive, calme un peu le bordel d’architecture urbain.
En faisant cela, on voit qu’elle utilise un peu les pouvoirs de la dimension noire. Les soupçons sur son anormale longévité seraient ainsi confirmés.
Avant le combat, un peu de débat politique. Le méchant prône la dimension noire pour la vie éternelle (c’est sûr qu’un truc aussi lugubre qu’un truc noire ne peut amener qu’un truc classe et si roudoupoutou que la vie éternelle, je ne comprends pas que les personnes doutent) et l’héroïne dit que non la dimension noire c’est pas joli et que ce n’est que souffrance et mensonges.Là encore on assiste à un beau combat 3 vs 1 (le méchant, ses 2 disciples contre l’héroïne), pendant que notre néros et le disciple gentil sont partis chercher des chips.
Bien entendu, le drame tant attendu, arrive. Le méchant plante l’héroïne et la propulse à travers un portail, dans lequel se faufile rapidement notre néros et le disciple gentil.Ce portail par lequel tous nos bons s’échappent amène deux choses:
- l’héroïne s’écrase comme une merde depuis un gratte-ciel de New York
- tandis que les 2 autres glands arrivent comme des fleurs depuis le trottoir.
D’ou l’importance de toujours bien lire la signalétique et de réussir son code. La moindre erreur peut être fatale.
Notre héroïne malgré le fait qu’elle soit devenue crêpe-woman est amenée en urgences à l’hôpital où travaillait notre bon néros. C’est vraiment un coup de bol que le néros soit toubib.
Imaginez que le néros, soit Georges…
Elle devient crêpe-woman et dans un semi-coma elle entend les bribes de conversation suivante “ah non, je peux rien faire pour la tête toute cabossée et les angles bizarres des os, par contre je peux lui refaire tout le râtelier. Elle sera déformée mais aura un sourire nickel”.Comme quoi la profession du néros est importante, comme docteur ou informaticien.
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@pancho-villa et @dutilleul merci les gars, je souffre par l’amour de la France et la flemme de bosser trop assidument.
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1h22 dans le film, allez encore 20 minutes de bonheur.
Pour l’instant le bilan est assez positif.
J’ai appris que la sécurité ce n’est important que si elle est confiée à des glands. Si elle est confiée à des gens capables et professionnels, il y a peu de chance qu’elle joue un rôle important.
J’ai aussi compris que si un jour je suis dans une baston avec 2 potes contre 3 méchants hippies, j’attaquerais en même temps que mes 2 potes et non une fois que mes 2 potes se soient fait éclater la gueule.
Et j’apprécie que ce film place le sacro-saint rituel de l’apéro au cœur de toutes les problématiques.Bon malgré l’intervention du néros toubib sur crêpe-woman, ca ne sent pas bon pour elle.
Même s’ils se font une convention thématique sur le temps et les responsabilités lors d’une rencontre avec leurs projections astrales.
Ptin, en relisant cette phrase, j’ai l’impression d’être un illuminé qui veut convaincre le monde que des aliens habitent déjà parmi nous, pourtant mon récit de l’événement astrale est bien en-dessous du niveau de percherie sur lesquels les scénaristes sont.Là crêpe-woman, avoue qu’elle en a marre, qu’elle est fatiguée, qu’elle veut abandonner et qu’elle filerait bien le fardeau à notre néros.
Donc euh les mêmes gars, qui criaient au scandale de la couille-molle il y a quelques instants, baissent les bras après une petite chute d’un gratte-ciel? Pfff ce manque d’amour pour le macadam me fait crier au racisme !Mais bon dans une roulade scénaristique de haut niveau et dans une tentative de défiottiser notre héroïne, elle met notre néros face à un choix.
Récupérer l’habilité de ses mains grâce à la magie et donc retrouver sa vie de gros con.
Ou alors de se servir de la magie pour défendre la terre.Bon c’est là qu’il serait intéressant d’avoir le mec qui répond toujours “je demanderais un milliard de vœux” à la question “si vous aviez un génie quel serait votre vœu?” Car ici dans ce cas de figure-là, je ne vois pas en quoi il ne pourrait pas prendre la 3ème option et retrouver ses mains, sa connerie et sur son temps libre venir défendre la terre. En installant une bibliothèque un minimum sécurisée, y aurait beaucoup moins de boulot.
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Le film osef mais la review 10/10 pour le moment, tu lui donnes quelle note sur l’échelle soupe aux choux -> rogue one, un les bronzés 3/10?
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Bon visiblement le 3ème sanctuaire se trouve à Hong-Kong, car le méchant attaque là-bas.
Et devinez quoi? Hein? Bah y a un mec pour les contre-carrer.
Le bibliothécaire.PAF ET OUAIS LES GARS DANS VOTRE FACE. LES MÉCHANTS DOIVENT ÊTRE TROP GRAVE DEG !!
Le responsable bouquin va tenter de bloquer le méchant et deux de ces acolytes.
Mais, mais attendez, ca fait quoi ça. Merde encore un 1 vs 3.
Suite à mon expertise de ce film, je peux d’ores et déjà annoncer que le pronostique est mauvais pour les gentils lors de ce genre de mise en situation.Rhalalala j’espère que le bibliothécaire a eu le temps d’activer l’itinérance des données à l’étranger sur son bibop pour prévenir les autres via SMS.
C’est vraiment pas de bol. Plein de moines, 3 sanctuaires… dont un est déjà tombé aux mains ennemies et pas de bol, au lieu de séparer leurs forces monastiques pour protéger les deux lieux, ils ont tenté le bluff façon poker. Le bibliothécaire à Hong-Kong et le reste à New-York. Du all in!
Bon là encore, vu que les mecs utilisent les portails comme on utilise des portes, ils auraient pu avoir des rondes qui passaient de sanctuaire en sanctuaire, bref une idée que je mettrais dans mon audit de Shaolin Jade Security.
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@Hubert-Charge dur à dire pour le moment. Pour l’instant je peux juste dire que c’est mieux que La La Land, car il est gratuit, je suis assis chez moi et je peux bouffer ce que je veux devant.
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On ne verra pas la baston à Hong-Kong… à la place on va avoir un débat courage/responsabilités entre le néros et le disciple, restés à New-York. Je ne les blâme pas, Hong-Kong à cette période de l’année est très polluée.
Donc euh les 2 bons gars, se décident quand même de partir pour Hong-Kong, comprenant que c’est la 3ème cible du méchant. Ils auraient affichés leur numéro de bibop au début du film j’aurais pu les prévenir dès la 55ème minutes, c’est ballot ca se joue de peu.
En arrivant sur place, paf tout est en feu! Et oui, les sushis sont cuits.
Là, notre néros se dit qu’il se servirait bien de la relique qu’il a autour du cou pour remonter le temps afin de corriger deux trois trucs.
Le méchant qui assiste impuissant au sort de remontage de pendule doit vraiment l’avoir mauvaise de ne pas avoir pensé à prendre cette relique la bibliothèque lors de sa première venue. C’était sûrement prévu au 34ème voyage là-bas et qu’étant une ancienne nounou il ne se voyait pas d’enfreindre les règles du planning. -
SEANCE REMONTAGE DE TEMPS
ou PAUSE PIPI dépendant de la taille de votre vessie.
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Merde, un voyage dans le temps, paradoxe du grand père et du petit-fils à venir ?
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Faux départ pour les WC… c’est un faux remontage de temps.
En gros tout Hong-Kong se remonte en arrière mais notre néros et les méchants peuvent quand même se battre pendant cette reconstitution.
Pourquoi? Because we can :hollywood:Je pense qu’on doit être ébahi de voir une baston en temps normal pendant que le décor est en marche arrière.
Bon ce chaos visuel ne durera pas trop longtemps car le méchant s’énerve, pose une pêche et paf tout le sort de remontage s’arrête, alors que le sanctuaire est presque reconstruit, mais au moins le Bibliothécaire a été ramené à la vie.
Là, on se retrouve donc avec un 3 vs 3 ! Si si, vous avez bien lu.
Le méchant avec 2 disciples et le néros avec le bibliothécaire et le disciple gentil.HAHAHAHA du nouveau ! Là ca va envoyé du pâté et pis… ah bah non le néros s’envole grâce à sa cape (et quand je dis s’envole, je veux dire qu’il s’est allongé sur un banc et qu’un assistant accessoiriste lui a mis un sèche-cheveux dans le visage tellement l’effet spécial est réalisé avec brio) pour laisser ses amis se débrouiller dans du 2 vs 3. Je serais les méchants, j’aurais vraiment l’impression qu’à chaque bagarre on n’est pas pris au sérieux.
Donc pourquoi le néros s’envole? Bah déjà pour rappeler à tout le monde que depuis un bon moment il pourrait voler et que cela l’aurait bien aidé dans pas mal de situation, mais surtout si notre néros s’envole c’est pour aller rencontrer la manifestation du méchant suprême qui a commencé à se matérialiser juste au-dessus du sanctuaire détruit de Hong-Kong.
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Là donc le néros navigue dans la matérialisation du méchant suprême et pour l’instant sa chambre c’est un bordel ! On dirait un gros spore qui revient d’une nuit sous acide d’un concert de Régine.
Pendant ce temps? Bah le méchant, ses deux disciples, le bibliothécaire et le disciple font une pause apéro. Véridique ! Ils sont cote-à-cote et tranquilles style “un glaçon dans ton pastis ?”.
Bon de retour dans le spore sous acide, néros rencontre l’habitant des lieux c’est-à-dire, le méchant suprême.
Je ne vais pas vous mentir, je m’attendais à un méchant suprême qui en imposait, car depuis le début on a un méchant et des disciples avec un maquillage de truite gothique qui se présentent toujours en surnombre pour des bagarres donc pas vraiment ce que je qualifierais de clients sérieux.
Là le méchant suprême c’est une carte panini 3D qui a été mal décollée, ce n’est pas vraiment effrayant ni intéressant à voir. Surtout que le joueur présent sur la carte panini c’est Ribéry.Malgré le fait qu’il reste encore un sanctuaire en place, le méchant suprême à l’air assez à l’aise car alors que néros tente de lui parler pour négocier, ce panini 3D décide tout simplement de tuer notre néros.
THE END
BOUUUUYA PAUSE PIPI TIME !
Ah non fausse joie, le néros revient et retente de négocier avec Ribéry, paf échec encore, celui-ci le tue!
BOUUUUYAAAAA THE END, A MOI LES WC !
Aaaaah bah non fausse joie encore, le néros est de nouveau de retour avec une 3ème tentative de négociation. Car oui, voyez-vous le fourbe néros a créer une boucle spatio-temporello-mozza. En gros, cette scène de l’arrivée de néros chez Ribéry et sa tentative de négociation se fera en boucle jusqu’à la fin des temps et en plus effet bonus, ca sent le fromage. C’est vraiment fort la magie !
Pensez à nos amis juste en dessous, coincés pour toujours dans un apéro sans fin, le rêve.
C’est ce que fait comprendre néros à Ribéry. Il est prêt à mourir sans fin tant que cela nous protège, pauvres pékins de la terre.
Là on comprend que le méchant du début (maquillage de truite) il a été coaché par Ribéry et qu’on comprend mieux pourquoi leur organisation méchante en a bavé face à une bibliothèque aussi sécurisée que le trou dans le dos de Georges.
Car Ribéry, empereur d’une dimension infinie est très con… il tue en boucle notre néros par frustration et pour vraiment constater qu’il est bien dans une boucle.
Alors bien entendu, y a un gouffre de questionnement spatio-temporelle qui s’ouvre devant moi au niveau des questions de logiques et possibilités, mais allez mettre ma main là-dedans si près de la pause pipi finale cela ne me semble pas être judicieux.Et cerise sur le panini, Ribéry ne tue jamais néros d’une manière lente et douloureuse histoire de le faire craquer pour rompre son sort, non non il le tue toujours rapidement d’un grand coup de laser ou de transpérçation têtale. Futé le Ribéry !
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Instant coaching-négociation:
Néros propose de casser la boucle temporelle (qui visiblement a effet dans la dimension noire où Ribery est le maître des lieux, argh non non j’avais dit que je ne mettais pas la main là dedans) si Ribéry accepte de renvoyer de la Terre ses fidèles zélés maquillés en truite gothique.
C’est sûr que de demander une promesse à un mec méchant méchant c’est super fiable, mais mais pendant le discours de négociation néros fait deux symboles avec ses mains, celui des cornes emprunté au rock’n roll et un autre symbole assez obscène de la couille de taureau.
Je suis sûr que cette mise en scène symbolistique aura une influence dans la négociation. -
Pendant cette négociation, sur terre la bataille pour la dernière tranche de saucisson semble avoir repris car la pause apéro a perdu de sa sérénité.
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Cette interlude apérotistique nous permet de rater la suite de la négociation.
Le néros revient sur Terre et paf le méchant et ses disciples sont aspirés telle la poussière sucée par dyson et le suprême méchant continue sa retraite alors que le sort de reconstitution temporelle reprend.Nul doute, le symbole corne de vache associé à celui de la couille de taureau a dû peser lourd pour convaincre un empereur d’une dimension.
Alors que les gentils tentent de rigoler pour détendre l’atmosphère, le disciple gentil s’énerve (il a sûrement raté la dernière tranche de saucisson) car il trouve que le néros a abusé de ses pouvoirs et qu’un jour il va falloir en payer la facture.
Suite à cela, le néros va mettre sa relique de remontage de temps dans une salle (oui personne ne pourra venir la prendre comme ça).
Donc les gentils ont perdu leur héroïne master kung-fu, un sanctuaire détruit et les méchants ont sûrement dû comprendre que la prochaine fois faut tout voler d’un coup.
La suite dans un prochain film va être passionnante ! -
GENERIQUE
Yeah baby, yeah! Je l’ai fait ! J’ai survécu§
5h pour voir ce film.
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BONUS SCENE
Le néros et Thor boivent une bière autour du souci que pose Loki, son frère.
Ils vont visiblement s’aider pour retrouver le père de Thor. Faut pas traîner Anthony Hopkins n’est plus tout jeune !
