Le coin du hurlement primaire beuargh



  • Mise à jour android de mes couilles…sérieux…on fustige Windows 10, mais alors là, dans le genre anti convivialité, il fallait avoir un objectif pour sortir un truc aussi mauvais.

    Depuis la mise à jour de mon smartphone, il n’y a pas une journée ou je ne peste contre androïd. Je ne compte plus la multitude de petite vexation qui ont rendu mon téléphone moins agréable qu’il ne l’était avant. Une dernière goutte vient de faire déborder le vase. Alors que je regarde dans mon historique pour retrouver une personne qui m’a appelé dernièrement…impossible de savoir avec quel numéro elle m’a appelé. J’ai plusieurs numéro pour ce contact, et alors que j’avais cette information avant, elle a soudainement disparu. Caca n°1.
    Le caca n°2 est moins visible…C’est pour la saisie clavier automatisée…quand on ne tape pas les lettres, mais qu’on les survoles sans lever le doigt…et que le mot apparaît miraculeusement, avec un mélange de dictionnaire et d’IA d’apprentissage. Alors que mon téléphone avait mis plusieurs mois à s’habituer à mon “style”, cette mise à jour a remis complètement à zéro l’IA…et de nouveau, des mots improbables se faufilent à mon insu…envoyant des messages aussi saugrenu que la fois ou j’ai envoyé que j’étais enceinte.
    Caca n°3. la disposition clavier…avant, on pouvait entrer un point d’exclamation ou d’interrogation en laissant longtemps le doigt sur le point, et l’interface proposait un set de caractères les plus utilisés. Et bien cette fonctionnalité a changé…Maintenant, on change l’attribution de la touche à vie. Pour entrer un ‘?’, il faut changer de clavier. C’est encore pire pour les smiley…alors qu’on n’imagine plus en 2017 en seul message sans au moins un émoticone, ils ont réussi à pourrir le moyen de les introduire…il faut appuyer sur la touche smiley…et puis là, on n’a pas la liste des smiley…non, ce serait trop simple, il faut encore sélectionner smiley…une deuxième fois. MAIS POURQUOI :question[???]: CONNARD D’INFORMATICIEN :exclamation[!!!]:
    Je passe aussi le manque de convivialité qui est apparue soudainement dans la galerie et dans l’appareil photo…tout à a changé…mais sans amélioration…

    :fou: :fou:



  • @dutilleul I feel you bro’

    Android :love:

    Une mise à jour toutes les 6 mois qui t’oblige de paramétrer tout ton téléphone pour des options “ons’enbranle” et pour revenir en arrière.

    Je suis passé en 7.1.2 en dix minutes l’autre jour, j’en revenais pas :napo:
    Bon il me reste chaque App a paramétrer mais c’est de mieux en mieux.

    Mon prochain tel sera un Iphone, tanpis si je ne peux pas paramétrer chaque icône comme je veux, j’aurais juste un tel qui marche pour 3 ans.

    Sinon en mattant un peu l’iphone de ma femme, Apple ca devient de la merde façon 4 carats, leurs tel ont des updates incessantes, des soucis de batterie/sécurité pour des ajouts vraiment minimes/inutiles de fonctionnalités.
    Leurs ordinateurs ont une mise à jour d’OS tous les 2 ans et c’est la roulette russe pour espérer que ca marche et tu payes 2000€ pour un portable mac ou Imac avec un matériel de 2013 dedans…



  • Finalement windows c’est top
    Et ça se trouve même pour les téléphones



  • :lol:
    Restons sérieux quand même.
    Windows sur un téléphone huhu voyons et pourquoi pas des cornichons qui surfent pendant qu’on est.



  • Conclusion : Android c’est une grosse enceintade.

    Envoyé depuis mon Samsung Galaxperia S8++ turbo 4G/5G wesh couz1.



  • Et windaube X qui t’ajoute, te retire des programmes sans demander ? c’est du poulet, ou à la FormoL, du pollué ?

    Sans parler des trucs qui te sniffent tes activités, qui envoient tes saisies clavier sans demander, etc, etc, alors que t’as “tout” désactivé.

    text alternatif



  • Ça ils le font tous. Google bien plus que les autres. Tape netstat -a dans une console et tu verras le nombre de connections que chrome a en loucedé.



  • Chrome = cancer.

    Niveau invasion et partage des données Google est loin devant Crosoft et Apple mais bénéficie d’une image cool geek hipster minimaliste fausse donc ca passe crème.
    #truestory



  • Ho, ils le font tous, tout va bien alors.

    Toi, tu serais français, tu aurais voté Macron non ? :véreux:

    Btw, les plaques belges avec un 1 devant, c’est Bruxelles ? non, aprcequ’ils conduisent aussi mal que les suisses, et c’est pas peu dire.



  • Hou le véreux !

    La règle désormais est de changer de plaque quand tu changes de voiture. Donc presque tous le monde en Belgique a une plaque 1 maintenant. Sauf ceux qui n’ont pas changé depuis 5 ans…et là ils ont encore 3 chiffres puis 3 lettres. Et puis aussi ceux qui n’ont pas changé de voiture depuis 10 ans…là, ils ont toujours 3 lettres et puis 3 chiffres. Et puis les super pépé qui roulent toujours en Ford T…ils ont une plaque en 5 caractères. Et puis il faut aussi compter les kèkè qui ont payé 1000 euros pour avoir une plaque personnalisée, Johnny 01 ou Johnny 243,…ou encore Jojo 01, parce qu’il y a dejà 999 Johnny. C’est plus compliqué que les règles de la balle pelote en fait. :sweat:



  • J’ai lu le poste de duti et j’ai eu un anévrisme.



  • La Belgique, ce pays :love:



  • Les plaques en UK c’est folklo aussi. Déjà, y a les plaques personnalisées comme en Gelbique, très prisées par les kekes et les footballeurs, dont le prix peut atteindre des sommets (je devrais réserver N3YM4R au cas où…)
    Et ensuite les plaques lambda, qui contrairement à la France ne montrent pas le département, mais l’année du véhicule. Exemple AB17 LOL, c’est une voiture de 2017. On a donc des situations folklo où en janvier tout le monde se rue chez son concessionnaire préféré pour pécho une caisse et donc une plaque de l’année, pour montrer aux voisins et aux cousins : “t’as vu mon nouveau carrosse bro ? Et toi avec ta Fiesta de 2003, tu kiffes la life ?” Street Cred represent wesh.

    Sauf que depuis une grosse dizaine d’années, il y a tellement d’immatriculations qu’il faut changer de numéro en cours d’année. Une voiture de 2017 achetée à partir de juillet portera le numéro 67 (50 + 17 pour les handicapés du calcul), ce qui est moins bien en terme de street cred’. Du coup, les Anglais sont pas contents pas contents, votent Tory et finissent par péter les plombs en votant Boris Johnson for Brexit.



  • 2ème disque dur Western Digital qui claque après 2-3 ans de services :fou: :fou:

    Je ne touche plus à cette marque :fou:

    Mon Toshiba et mon DD Dell remis dans un boitier tourne plus et tiennent depuis plus longtemps.
    J’ai repris un Toshiba et un Hitashi qui visiblement a des supers résultats de fiabilité.

    Ptin avec ses conneries je vais finir par souscrire à un cloud à 9€ par mois pour tout sauver.



  • Alors là, attention, j’ai du con de compet’, le truc qui se fait pas.

    :non:

    Une vieille copine me dit qu’elle bouffe au jap avec une ancienne collègue commune que j’ai pas vu depuis deux ans et et le mec de la dernière que je connais aussi. Et après, ils vont au cinoche. La copine m’invite à venir les rejoindre mais pour le resto, c’est rappé pour ma part. Je les rejoindrai au cinoche pour voir la planète des singes.

    text alternatif

    Je me pointe 25 minutes avant au ciné, envoie un sms et la réponse “on en est au dessert”. J’attends
    La séance commence à 14h15. Personne. 14h20, un sms ils sont en route…
    14h15 je rappelle le début de la séance. Bon, ya les pubs avant le film mais quand même.
    14H26: t’es où me demande t’on pour la énième fois ?

    Ben devant l’entrée comme depuis 13h50…
    14h29 : ou ?
    14h30, je demande si on a bien rdv au même endroit, un sms me le confirme.
    Dans la foulée, on me demande si ca a commencé.
    Putain, j’en sais rien bordel.
    Jvous attend toujours à l’entrée, il est 14h35. Ya une autre projection à 14h45 au pire.

    Ben, ces enculés on lancé spé rush +4 en mode gros bâtard sur le middle et se sont rués dans la salle de 14H15 en passant par l’entrée principale disent-ils et n’ont même pas cherché à savoir si j’étais bien là ou encore mieux à me rejoindre avant de pénétrer dans le bâtiment.

    text alternatif

    Cerise sur le glaviot, ils s’attendaient à me voir dans la salle, c’est pas comme si je leurs avaient dit que j’étais à l’entré du cinoche. Ils s’attendaient à quoi ? Que je paye ma place, attende de voir si ils arrivent et peut-être me retrouver comme un con dans la salle si ils ne viennent plus ?
    :prefet:

    Je me suis barré tout simplement. Si ils sont pas capables de venir me chercher là où je les attends depuis 45 minutes avant de partir en salle, ils n’en valent pas la peine.

    Pour équilibrer le karma, j’ai gagné 100 balles au cash.

    :hehe2:



  • Le pire c’est que c’est toi qui va passer pour le rustre impoli…
    :beurk:



  • Ptin le level :sweat:

    Classe pour les 100€.



  • @Georges-AbitboL a dit dans Le coin du hurlement primaire beuargh :

    Le pire c’est que c’est toi qui va passer pour le rustre impoli…
    :beurk:

    +1
    Et le plan cul loupé



  • Arf…:poule:



    • Je cherche une exemplaire d’Odin Sphere sur PsVita, en neuf, ça douille dans les 40 balles, parfois moins mais avec des fdp. Déambulant dans une galerie commerciale, je rentre dans le micromania, j’en vois un en occaz: 40 balles. Soit le prix du neuf. :fou:

    • Je suis en train de faire des travaux, la cuisine pour le moment. J’ai utilisé de la flotte pour virer le papier peint (qui forcément ne veut se décoller que par petit morceau). Dans le cagibi adjacent de ma cuisine, depuis une semaine je retrouvais un peu de flotte. Forcément, la gravité, l’eau utilisée à du couler un peu. Mais là après une semaine, j’ai toujours de la flotte qui traine. En bon mc Gyver du pauvre, c’est muni d’un tournevis à 50 cents que j’ai forcé le placard à compteur de l’étage sans péter quoi que ce soit. Notez que si un jour, j’ai une grosse fuite d’eau, je n’ai aucun moyen de fermer l’arrivée d’eau de chez moi. Je devrais forcer sur la porte. Donc, ya une fuite goutte à goutte sur le compteur du voisin, toute la tuyauterie est mouillée, la porte et les murs pourris à la flotte. Et comme j’ai refait mon cagibi ya cinq mois, je fear que les plinthes et les dalles pourrissent dans la foulée.
      Le voisin: absent
      La gardienne: absent
      Le type qui doit répondre aux urgences techniques: absent.
      Et on est vendredi soir. Donc en weekend.

    • Un abruti se trompe de numéro depuis deux jours, je suppute un type qui trompe sa meuf parce qu’il n’enregistre pas le numéro et le compose (mal de tête) à chaque sms. Au début, je voulais jouer avec façon je baise sa meuf ou en me faisant passer pour elle, mais il n’a pas donné suite à ma seconde réponse jusqu’à ce matin. Au final, je me suis dit que c’est ptet un mec en transe qui vient de se faire larguer et valait mieux couper court.

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    Si ça continue, je peux faire quoi avec son numéro pour lui rendre la pareille ?


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